Había una vez.....un circo

Parece mentira que haya hablado de tantas gilipolleces en este blog y no haya hablado de esta gente.
En apariencia, os dije que existían tres razas básicas en el Campus, pero no mencioné las sub-razas que pululan por doquier. Intentaré exponer mi punto de vista de la forma más coherente posible. Si os sentís identificados en algún momento....seguramente sea debido al hecho de que he pensado en vosotros para este blog. Os quiero.

Las chicas del bolso de Tous (también conocidas como Lady Tous): Sí, son ellas. Cuando comencé la carrera, una chica llamada Alba que luego murió.......buenooooo, no murió exactamente (era para aportar dramatismo) sino que dejó la carrera, me dijo que una amiga suya de Derecho se había comprado un bolso de la marca Tous que le había costado más de un mes conseguir y que todas las chicas de Derecho lo tenían.....que era como una plaga. Me contaba todo esto mientras yo pensaba que no me importaba una mierda...hasta que la plaga vino a mí. El bolso en cuestión es como un cuadrado gigante feo de cojones decorado con esa especie de osos mongólicos que han hecho famosa a la firma. Normalmente, las Lady Tous, llevan dentro de ese bolso, todo lo que tú meterias un sábado por la tarde en un carro del Carrefour. Para poder observarlas, sólo teneis que pararos en frente de la Biblioteca General y esperar.: se mueven como ratas. El bolso suele ser blanco aunque he observado variaciones. Esta sub-raza es un auténtico canto al dicho: "quiero y no puedo" y mejora, cuando la choni en cuestión, por no poder pagarse el puto bolso o por no esperar en ninguna lista, adquiere el modelo de imitación, que lleva en vez de osos, ovejas, ratones o lo que sea. No os dejeis engañar pequeños, no es que "esa tía" sea una crack y haga apología de la contracultura. Es una choni sin recursos y sin escrúpulos, a la cual sugiero que persigamos por el campus con hierros candentes. (Vilera, tú eres genial aunque lleves bolso de Tous, te queremos).

Cani y Cani Girl: ¿Os creíais que los malotes más malotes del barrio no iban a la universidad? pues ERROR..(suena el típico "ggññññ" de concurso de la tele). Son pocos, pero habitan entre nosotros, son los llamados canis subterráneos. No se manifiestan como adoradores del tuning y normalmente recortan su cresta/balcón de pelo que los caracteriza, para no llamar demasiado la atención....PERO.....su estética chandalera....sus zapatillas deportivas (estilo tanque armado)......su sello de oro de la primera comunión o en su defecto, colgante de oro del Cristo del Gran Poder con cadena a juego.......sus gafas de sol (del tipo: I LOVE CENTRAL)....y su cara de....¿aquí no reparten metadona?....los delata. Son una expecie en peligro de extinción y por raro que parezca no estudian mecánica. Dios quiera que no cursen medicina o química...aunque la verdad es que así se podrían fabricarse las pastillas ellos mismos....mmm....reflexionaré sobre ello.
Por otro lado, si pensais en las chicas de la copistería (en cualquiera de ellas) vereís como el espírituo de la Cani Girl o Juani/Mari/Loli/Mary Tiffany, sigue vivo en el campus. Para rastrearlas, buscad: pendientes de oro repujado (retorcido): cuanto mayor es el diámetro del pendiente, más causas pendientes con la Justicia tiene su novio....arañas de oro (es ese complemento indispensable para toda Cani Girl que se precie y que va de la muñeca al dedo corazón. Indispensable: que porte su inicial o la del Cani con el cual se aparea......ropa de Bershka. Aquí los estudiosos no se ponen de acuerdo. Tamién se aceptan prendas con defectos de fábrica, de mercadillo, ropa de su hermana Sheila (diez años menor que ella)...lo que sea. Eso sí, en ropa interior y lencería fina no hay duda alguna.......TANGA...del tipo tirachinas...(es decir, el triángulo que supuestamente cubre "la cueva del amor"...lo llevan a la altura de los riñones). Las Cani Girl suelen ser muy peligrosas. Aconsejamos consultar a un dermatólogo por posible contacto. El robo, las palizas o la manipulación de fondos públicos no son conceptos ajenos a ellas. Son fachas por naturaleza, no por convicción sino porque creen que una mujer tiene el valor de una cabra y que si le haces una fotografía a alguien, le robas el alma.

Frikis: No te pongas a contar porque crecen como setas. Ahora mismo tendrás a alguno muy cerca. No se comunican abiertamente. Pelo graso (como si el jabón se negara a tocarlos), granos (no está probado que se produzcan por exceso de masturbación, aunque algo te dice que ese fulano de ahí, se toca, pero mazo....) y camiseta negra con cualquier temática que produzca grima a la sociedad o pérdida de la retinas a su interlocutor (sólo por joder). Ellos mismos se enorgullecen de su faceta friki. Suelen ser bastante ariscos. Por cierto, no los hagas reir. Dios los hizo ariscos para que no oyeras su risa......si un friki se rie de algo que hayas dicho, lo hará de una forma brutal, cada carcajada sonará a un desesperado "se mi amigo....se mi amigo". Los videojuegos y los ordenadores no tienen secretos para ellos (son los únicos seres que no pueden alejarse voluntariamente de ellos, por lo tanto, los adoran). Hay frikis geniales y entrañables, pero sólo son aquellos que utilizan de una forma total el humor negro.....de los demás.....HUYE COMO SI TRAJERAN LA PESTE EMBASADA O FUERAN LEPROSOS....te lo advierto....no pienses en el anuncio de "ellos nunca lo harían".......déjalos hablando solos o dí que se te quema el aceite....pero desaparece....y rápido. Ellos heredarán la Tierra.

La pija: Me refiero sólo al sexo femenino porque el engendro macho de esta sub-raza no merece ni un post aquí. La pija, de sobra conocida, se ha reciclado, y ya no ofrece el aspecto de hace unos años. Ahora, ha moderado su tontuna intrínseca en ella (su "o sea tia te juro que flipe es que es fuerte lo más y te veo en el clubso")...ha medido sus palabras, cosa que le agradecemos......PERO....(me encanta este "pero")...sigue vistiendo a la última...lleva tacones....más bien, nació con tacones....todo el mundo debe saber lo que piensa, lo que opina o lo que le parece cualquier gilipollez.....todo le parece horrible o fantástico....no tiene término medio. Bebida es repugnante y sobria....también. En la clase, es amiga de la pelota, pariente de la que es bipolar y "amiga" de todos. Da la impresión de que es una puta máquina estudiando, pero en realidad no pega ni chapa y sus apuntes (inexistentes en su mayoría) dan pena. Como todo engendro que se precie...suele moverse en su círculo. Déjala allí. Intenta sonreirle de vez en cuando para que cuando te critique brutalemente, tenga algo de consideración. Tiene corazón...aunque ponga encima Ralph Lauren. En el futuro será tu jefa. Empieza a temblar.

Los alternativos: Meted todo lo que no quepa en "frikis" y ponedlo en esta sección. Ellos: rastas, pantalones XXXL, mirada desganada, pelos largos, cigarrillo/porro y sonrisa. Ellas: rastas, pantalones XXXL, mirada desganada, pelos extra largos o extra cortos, cigarrillo/porro y sonrisa. La moda es un sudoku que se niegan a realizar. El pañuelo palestino les vale como protección para el cuello o como cuna improvisada para bebé prematuro. Son muy creativos y casi nunca entran en clase. Escuchan la música "buena", ven sólo las pelis "buenas" y cuando hablan, te parece que estás escuchando a un dios o a un gilipollas sin gracia. Han desarrollado una técnica que les permite estar en todos los sitios por increible que esto parezca. Entre los pijos se mueven....bien porque aporta ese toque "loco" que todo pijo quiere en su vida.....entre los frikis se mueven....bien porque es casi como ellos, pero con sentido del ridículo.....entre los canis se mueven....bien porque...¿qué prefiere un cani?....¿al alternativo, al pijo o al friki?....así que casan bien con todo. Intenta que no te pasen apuntes y no te descuides o acabarás trabajando para ellos. No saben hacer casi de nada, aunque he de señalar que, a veces, entre ellos encuentras a verdaderos genios (no sonrias...son casos muy contados). Quedan bien en cualquier fiesta, pero aléjalos de tus seres queridos.

El chico Rip-Curl: Sudadera de capucha y pantalón de chándal....como mucho un vaquero....y sólo si va de boda... Piensa que todo el mundo debería ser como él. No se complica la vida en absoluto. Todo es como el fútbol, o el baloncesto, o cualquier deporte en el que base su existencia. Las manos en los bolsillos indican conformidad. Las manos fuera de los bolsillos indican conformidad. Y las manos gesticulando acompañadas de signo de afirmación con la cabeza indican que tiene hambre. No habla mucho. Se ríe sólo de lo que todo el mundo se ríe. Hasta que no ve a más de un sujeto moviéndose hacia una dirección no toma esa dirección. Si viviera en la Edad Media sería de aquellos sujetos que gritaban y tiraban basura a los condenados a la hoguera, sólo por integrarse. Se mueven mejor en tumulto o estampida. Hay gente que opina que son ciborgs programados para no hacer nada, sólo estar allí.....con las manos en los bolsillos. No son malos estudiantes, pero no sacarán las mejores notas para que no se hable de ellos. Puedes ver su futuro gris con sólo preguntarles la hora. Aportan esa indiferencia humana como cuando te dicen que ha habido un terremoto sin muertos en la Sri-Lanka...y tú piensas ....¿Sri-Lanka?...pues lo mismo con ellos. Apatía absoluta.

Los poperos: Todo es genial para ellos. Maria Teresa Campos es "lo más". El Dioni es "lo más". Los programas basura son "lo más". Escuchan música en su i-pod y están (o al menos lo intentan) a la última en todo. La clave para reconocer por la ropa a un popero es: ponte todo lo que quieras y que no combine en absoluto. El pelo largo, los pantalones pitillo, las Happy Luck....todo. Te miran mal porque no eres "lo más". No entran a clase porque son "lo más" y no lo necesitan. Sus notas no suelen ser "lo más", pero a ellos les da igual. Sólo se relacionan entre ellos o con gente bella, porque para feos ya están los frikis, y con ellos no hablan. Dan un poco de asco, pero borrachos, te puedes echar unas risas a su costa. Ponlos junto a la pija, junto al friki y mételos en la Coral...o mejor....en una tuna. Si consigues implicar también al cani....te llamaré Dios y te adoraré eternamente. Por favor, que alguien lo haga. No hablan demasiado. En realidad lo consideran innecesario. En realidad, ellos llevan en su interior a un ex cantante de karaoke frustrado y ellas a esa Pretty Woman que no encuentra nunca a su príncipe azul.


Se que me faltan muchas, muchas sub-razas a las cuales poner a caldo, pero hoy no tengo más tiempo ni ganas. Os sugiero que además de leer mi blog, cosa que os agradezco, movais el puto culo y dejeis vuestros comentarios sugiriéndome nuevas sub-razas que analizar. Así haceís algo, que os moveis menos que Don Pimpón en una cama de velcro. Si me gustan vuestras sugerencias, aceptaré encantado.
Besos corazones.