Una tarta de cumpleaños para la mesa 1, por favor.

No me quedan muchas entradas por escribir en el blog. El trato eran 12 entradas y creo que esta es la décima. La verdad es que le he cogido cariño a esto de poner a parir a todos esos engendros y bestias del pantano que conforman el campus de la Universidad de Alicante y, cuando deje de escribir, me sentiré como el restaurante Don Jamón, cuando se muera el abuelo-enano que hace las veces de camarero: perdido y sin rumbo.



Se que todos tenemos nuestro rincón favorito del campus, nuestro profesor/a favorito/a, nuestro gato particular, nuestro compañero al que intentamos ingresar en una clínica de desintoxicación, etc. pero claro, no todo cabe en un blog, y eso que hemos hablado de todo un poco.


Ahora que soy una persona madura, es decir, vieja, es decir, que me han retirado el carné joven, puedo mirar las cosas con perspectiva: lo que viene a significar que puedo poner a la peña a caldo y que me la sude. Así que niños y niñas, es la hora de repasar brevemente la fiesta de mi cumpleaños, el pasado jueves, 20 de noviembre.



Mi compañera María, cuyo blog, os recomiendo que visitéis (http://www.elblocdemariapc.blogspot.com/) ya se encargará de contaros todos los cotilleos y anécdotas de esa fiesta, sobre todo aquellos que pensáis que nadie sabe...pues ella se ha enterado. ¿Qué vomitasteis en el zapato de vuestra amiga?...María describirá, con algún documento gráfico a poder ser, todo el espectacular momento... ¿drogas?, ¿líos?, ¿drogas?..ella está allí, al borde de la noticia...forever and ever.

Como decía, no le voy a quitar protagonismo a nuestra María porque su trabajo le cuesta el blog, pero sí puedo aportar mi visión de la fiesta para aquellos que no vinisteis...¬ ¬ (sí, incluyo a aquellos mendrugos con las excusas más absurdas).



El momento en el que sentí que todo se iba a la mierda fue aquel en el que estaba planchando mi camisa (soy un hombre de mundo, que se le va a hacer), hablando por teléfono en calzoncillos y con una corbata negra colgada del cuello, mientras mi perra (un pastor alemán con cara de haber dormido poco y mal) no dejaba de ladrar pidiendo pienso (en realidad, cada ladrido, cada "guau" significa: "cabrón-dame-pienso, cabrón-dame-pienso). Todo esto que parece subreal me pasaba a mí.



Bueno, está mal que empiece por aquí. En realidad la historia comienza unas tres semanas atrás.



Los viernes, de 18:00h a 20:00h, los alumnos de la tarde de 2º de Publicidad y RR.PP. tenemos "Prácticas de Comunicación Audiovisual". Ahora tenemos a un profesor nuevo, pero antes teníamos a... bueno, digamos que si queréis saber más de ella, J.R. Tolkien escribió un bestiario de la Tierra Media muy interesante. Al salir un viernes más temprano, una parte de la clase nos quedamos en la puerta del aulario 2 hablando y fumando.

Mi amiga y compañera Mar, me sugirió que saliéramos todos algún día, antes de los exámenes. Yo pensé que como mi cumpleaños era el 19 (miércoles), podíamos salir al día siguiente, jueves (ya que el jueves es el nuevo sábado, por supuesto). En un minuto, alguien dijo "alcohol" y la fiesta quedó programada sin problemas. Si algún día me encargo de realizar eventos de algún tipo, recordadme que ponga en la invitación palabras como: "alcohol", "drogas", "putas" etc. ÉXITO SEGURO.



Como siempre, tú sabes que a una fiesta de ese tipo, no todo el mundo va a ir. Al final, seréis los de siempre, pero bueno, tú tienes que ser legal y decírselo a todo el mundo. Pones cara de pena, o cara de:"super-importante que vayas tío" y ya está. Seréis los de siempre.



Nadie se pondrá de acuerdo en dónde coño se cena. El vegetariano no, porque sólo sirven apio y cosas verdes...el chino no...porque se comen a sus muertos....¿de tapas?...es muy caro.....burguer o Macdonals? no....porque se comen a sus muertos.......¿exótico?....más caro y encima no me gusta lo raro...... En fin. ¿Lo mejor que podéis hacer?...sonreír. Decir que sí a todo. ¿Dónde se cena? no tienes ni puta idea, ya se decidirá.



Como me gusta el peligro y la aventura, pensé en que el viernes 21, me apetecía cogerme un tren a Salamanca a las 7:00h de la mañana. ¿qué por qué tan temprano y encima después de un día como ese?..porque soy masoca, porque no quedaban billetes más tarde y porque el poder de tres nos hará libres...¿y yo que se?....en fin...



Edith, mi complemento, mi fiel compañera-cuando-no-la-encuentres-búscala-en-la-biblioteca-aunque-este-año-va-de-malota-latin-queen, es la que en las cenas en Alicante, me lleva y me trae. Normalmente no bebe ni fuma (sólo consume cocaína o heroína, nada de mariconadas) y en un principio, en esta cena, también lo iba a hacer. Pero como esa semana estaba reventada, y el viernes por la mañana tenía una conferencia, pues le ofrecí la posibilidad, cuando el jueves íbamos de vuelta a Villena en bus, de que se quedara en casa a descansar, que yo ya me las apañaría. Edith dudó y me dijo que me llamaría más tarde con su decisión.



En este momento, definitivamente, todo comenzó a irse a la mierda en modo:"montaña rusa".

Al bajar en Villena, en nuestra parada, yo hablaba con Edith: "que no te preocupes, que me las apaño, bla bla bla..."..cuando Edith me mira y me dice cuatro palabras mortales: "Glauco, ¿y tu mochila? En ese momento me giro y el autobús ya había arrancado y mi mochila, un macuto de gimnasio, estaba en la parte de abajo, donde se guardan las maletas, donde yo lo metí y lo dejé olvidado, como se deja a un abuelo con alzheimer en una gasolinera con la esperanza de que se reencarne en un surtidor de "Sin plomo".



A lo largo de mi vida: he quemado una cocina, inundado un piso, perdido un cheque, encerrado a alguien una tarde sin comida, confundido una boda y a un bebé y me he estampado contra una pista de cemento, pero como siempre, de todos esos errores, como de este, también salí victorioso (toco madera).



Corrí cual rumano en busca y captura tras el autobús y lo alcancé. Sin aliento, conseguí mi macuto por los pelos y de vuelta a mi casa, llamé a Valeria (mi otra alternativa a Edith) y a Edith.

Valeria, como siempre tenia el móvil off (la quiero pero ella es así) y Edith me decía que se duchaba y me recogía. Yo (repito que estaba sin aliento), era el negro de la serie "Malcom" del que tanto nos hemos reído en clase.



Llego a casa, me doy cuenta de que no he comprado bebida, bajo a Mercadona, me doy cuenta de que el Cacique o el Bacardi son caros de cojones y pienso que el paladar de Crisitina Carbó y el mío (compartíamos bebida, por cierto Cris, me debes pasta) no es tan especial. Cojo "Negrita" que es como si a una botella de Fontvella le echas colorante y fanta-limón...subo a mi casa jadeando cual asmático: son las 8:45h...habíamos quedado a las 22:00h en Alicante. Ups, I did it again! (como diría aquella zorra borracha de la Brit).



Llega el momento de planchar camisa, dejar corbata en el cuello y hablar casi desnudo (uhh) por teléfono mientras ladra mi perra. Al final, todo sale bien (más o menos). No me hago la maleta, ¿alguien dijo "riesgo"? bajo a la calle y se me olvida la bebida en casa (vuelta a casa por Navidad), llego al coche de Edith, me mira con cara de "eres un hijo de puta" pero sonríe cuando ve que le he comprado un pack de 4 "Red Bull", porque esa noche ha decidido no dormir y eso le viene genial. Nos vamos, llegaremos a Alicante en una hora.

Llegamos a Alicante (no seremos los últimos porque Valeria y compañía llegarán más tarde) y nos vamos hacia el chino "Pekín". En este restaurante, aclamado con tres estrellas Michelín, te montan una mesa para 100 en un momento. Son como la compañía del Circo del Sol. Nos sentamos como podemos. Valeria, Elena y Jorge me traen una tarta buenísima (que por cierto, hizo Jorge) y nos disponemos a pedir. Tras varias disputas en el barro (es lo que faltó para darnos de hostias) conseguimos pedir a gusto de todos. Los chinos nos exigen pagar por adelantado...¿cuanta peña se habrá largado sin pagar...? y empezamos a comer y a beber.

Mar y Cristina me regalaron unas zapatillas geniales y un gorro marrón (al que me daba pena quitar la etiqueta) y a María un conjunto super sexi de puntos rosas ¿? o algo así....María se empeñó en ponerse el tanga en el momento,...pero le dijimos que noooo..(coña Maria, beso). Total, salimos de allí...nos dividimos en dos grupos...Rubén y yo dimos como 100 vueltas andando hasta que llegamos muertos a la plaza detrás del Mercado Central, donde habíamos quedado con todos...y en unas escaleras, cerca del Benacantil, comenzamos a beber.

Pau me cantó una canción infantil...Mar sonreía (me acuerdo de eso sobre todo), Valeria y yo nos movíamos de un lado a otro....el ron Negrita (una botella mía y otra de Rober) se movía sin cesar...Edith y Bea se sentaron en un rincón (tranquilos, no hubo tema)...no me fijé pero juraría que Elena y Jorge no se pegaron en esa ocasión (os lo agradezco chicos)...María comenzó su andadura hacia el coma etílico (eres una crack)...etc.

Después nos trasladamos (cuando vinieron nuestros amigos los maderos) hasta la parte baja del Benacantil (sin llegar a subir). Seguimos bebiendo...seguimos riendo. Nos encontramos a Paula, Cintia y Mari Lo...nos robaron lo que quedaba de las botellas de Negrita...(esa gente hija de puta que también habita nuestro mundo)...y a las 03:30h yo me fui con Edith al coche porque nos íbamos a Villena.

Después de dar tumbos por ahí llegamos al coche....yo le dije a Edith que no me iba a dormir pero creo que tardé 2 minutos en sobarme en el cristal de la ventanilla. Llegué a mi casa. Le pedí humildemente a mi padre que me despertara a las 06:30h....me despertó, le conté algo sobre unos croasanes y sobre mi hermano (gracias Pau)...y me fui a la estación a cogerme un tren hacia Madrid...después un autobús a Salamanca...y tras esas 5 horas y media de viaje...llegaron tarde a recogerme en la estación....total...me lo pasé genial.....pero acabé afónico y resfriado (de hecho no he ido a clase por esos motivos...sniff....sniff).

El resto de la noche de mis compañeros yo no lo viví, pero me consta que fue intenso. Supongo que María contará el resto....eso si se acuerda de algo.

Para todos aquellos que no vinisteis...no pasa nada...habrá otras fiestas, espero, aunque tengan que pasar exámenes...porque uno ya está mayor...bla bla bla...jaja. Bueno, eso es todo amigos. Colgaré fotos (las de mi amada Bea, que fue la única que llevaba cámara en su super móvil, te queremos delegada).

Hasta pronto corazones.

Friki Fitness

Hoy en día, no eres nadie si no vas al gimnasio.

En este momento, tú, que probablemente no vas al gimnasio, ves aparecer en tu mente esta frase: "Dios, es verdad, mañana me pongo"......vamos a ver....¿a quién crees que engañas?...no vas a ir ni de coña y si vas, ¡¡¡durarás dos semanas gañan!!!......en fin......bueno, por si acaso se te ocurre apuntarte (son sólo 47 euros al año, piénsatelo)....aquí te presento la particular fauna que se puede observar en el Gimnasio de la UA.....

Poneos la cinta en el pelo, las Lelly Kelly y los calentadores...... y preparaos....ya nada volverá a ser lo mismo. Un dos...un dos....arriba esas nalgas flácidas!!!



En primer lugar: no podéis apuntaros sin llevar: una botella de agua para futuras deshidrataciones, una toalla pequeña para la sala de máquinas para cuando comencéis a chorrear como cerdacos , unas sandalias para las duchas (si queréis coger la peste bubónica allá vosotros) y un candado con llave para las taquillas (sí, parece obvio....pues no....no lo es).



Por cierto, consejo de la semana: ¿Te acuerdas de los campos de exterminio nazi?..si, los pobres inocentes que murieron en las cámaras de gas....pues si no quieres convertirte en uno/a de ellos...más vale que no vayas al gym después de las 13:00h...la hostia de sudor que te puede dar nada más entrar allí....puede ser brutal....y es que el olor a macho cabrío...si no te pone...es que no te pone y punto. Gracias.



Bueno..una vez en la sala de máquinas os recibirán uno de los dos supervisores que hay. Son cariñosamente conocidos como Vaca y Pollo. Os preguntarán cuántos días vais a ir a "entrenar". Debéis ser precavidos. Al principio tendréis la euforia típica de: "¡¡¡¡Siiii!!!! voy a venir cinco días a la semana y en un mes voy a ser Van Damme......ERROR!!!....(suena el gñññññ típico de los concursos)...mejor di que irás tres días...a lo sumo cuatro en la mejor semana.....porque esa va a ser la cruda realidad. Siento joderte la ilusión.....aprovecho para decirte que tu abuela no se ha ido a Perú, sino que está muerta y que los Reyes Magos son los padres.



Pasado el primer control de Vaca y Pollo y mientras te preparan "la tabla"(base de ejercicios que aprenderás a odiar con todas tus ansias homicidas), llegas al maravilloso mundo de los.....rrrrrr (suenan tambores de fondo)....LOS ENGENDROS DE MI GIMNASIO!!!!! (aplausos, aplausos).



A) Si eres una tía y estás muuyy bien....todo el mundo se paralizará a tu paso como si en ese preciso instante hubieran acabado sus ejercicios. La mayoría de gañanes aprovecharán para sacar pecho cuales gallos de corral y te enseñara como quien no quiere la cosa, ese maravilloso tatuaje del cuello que pone: SEX MACHINE...o MI NOMBRE EN LETRAS CHINAS...



B) Si eres una tía y vas con tu amiga...(porque las mujeres en los gimnasios suelen ser como los "Petit-Suisse": a mí me daban dos)...da igual que te agarres al brazo de tu amiga-choni...la gente hará lo mismo...con la excepción que sólo mirarán a la que esté bien de las dos....a la otra la tratarán cual engendro del pantano...ignorándola o deseando su muerte.



C) Si eres un tío y estás mega fibrado...todo el mundo te mirará con envidia disimulada...en plan..."yo tendría ese cuerpo si quisiera, pero prefiero tomármelo con más calma"...esperarán como aves rapaces a ver que ejercicio empiezas primero...acechándote...para que al más mínimo fallo, dos colegas comenten "que tomas anabolizantes"...un cuadro.



D) Si eres un tío normal y corriente...entrarás con esa pachorra de quién está ahí porque en la vida hay que probarlo todo. Te quedarás algo acojonado de la fauna que vive en ese gimnasio y mirarás con extrañeza a todo bicho viviente. Eres afortunado, aunque no lo sepas. Si dentro de dos semanas, mandas el gym a la mierda...siempre te quedará el recuerdo como aquella taza de "Fui a Granada y robé esta taza"...y si te quedas en el gym y vas cada semana....acabarás con camiseta de tirantes, las cejas depiladas y un tatoo en el brazo derecho que ponga "El Marqués del Cielo". Suerte.



Ya metidos en harina, puedes catalogar a la gente en seis sencillos grupos de engendros:



1. Los GJoe: Son esos tiparracos que tienen un brazo de la anchura de tus dos piernas. Pelo corto, tatuaje indispensable de tribal, etc...Grados de camiseta: ajustada (llevo más de un año de gimnasio pero me cuesta relacionarme), de tirantes (llevo más de dos años de gimnasio y me relaciono sólo con los veteranos), de un solo tirante (llevo toda mi vida en el gimnasio y tengo problemas de identidad sexual: por el chat me hago llamar "La Delirio"). Son indispensables en cualquier gimnasio de barrio que se precie. Suelen hacer mucho ruido cuando realizan ejercicios para que todo el mundo los mire. También te miran con cara de pena y te dicen que ese ejercicio lo estás haciendo mal. Si tú haces un ejercicio en una máquina y te pones 30 de peso...ellos lo hacen con 120....porque lo valen. Se mueven generalmente en grupos de tres. Huye.



2. Lara Croft: Es la tía en cuyos abdominales podríamos partir nueces. O estudia educación física o debería estudiar educación física. Tiene un cuerpo firme que te cagas y generalmente ni te mira. Ella llega, hace su tabla y se va y tú te quedas al lado del GJoe o de la bestia del pantano que sólo hace bicicleta pensando, que la vida es una mierda. Vaca y Pollo la conocen bien y están a su alrededor reboloteando como moscas cojoneras. Ella les ríe las gracias. Por supuesto, suele ir de colores llamativos, pero en plan sport. Es decir..."las mallas ajustadas color verde pistacho se hicieron para mujeres como yo, no para la foca-monje esa que se está ahogando en la bicicleta". Son únicas.



3. Los Erasmus: Alemania, Inglaterra o EEUU mandan a sus chicos y chicas a nuestros gimnasios para recordarnos que somos lo peor y que lo único que nos gusta son la siesta y la fiesta. Esta gente suele estar muy preparada físicamente y con una tranquilidad bestial se hacen unos ejercicios que dejan a los GJoe en evidencia. No hablan casi español (salvo alguno) y te sonríen mientras cogen con una mano la mancuerna que a ti te ha costado una hernia levantar. Tienen otras costumbres, como no depilarse (y hablo de ellas) y ducharse con calcetines....¿nadie puede hacer el favor humano de decirles que hay vida sin calcetines...a veces pienso que sólo lo hacen por joder.



4. Chanquete: "Chanquete" es un concepto que he patentado recientemente, para referirme a todo abuelaco con gafas que siempre está en el gimnasio y que va de la bicicleta a la cinta y de la cinta a la bicicleta. Tiene más de 60 o 70 años, pero se mantiene en forma, cosa que admiro muchísimo por otra parte. Lo realmente paradójico es que tiene la flexibilidad de una atleta rumana de gimnasia rítmica. En sus estiramientos, levanta la pierna hasta el infinito sin romperse, cosa que tú jamás podrías hacer ni de coña. Se tira como 5 horas encima de la bicicleta para después hacer algunas máquinas y también dejarte en evidencia. Entre los GJoe y los Chanquetes comienzas a pensar que eres una basura.



5. Chaval pubertoso: Chico de 18 años, pero que aparente 15. Los granos cubren sus miembros, sobre todo su faz, que es como una paella. Mide 1,95 y viste pantalón corto negro y camiseta de "Atún Isabel". Se mueve sólo entre las mancuernas. Más vale que no le veas reír, porque su aparato dental te deslumbrará. Tienen ese pelo rancio y rizado que los asemejan a la Duquesa de Alba antes de la embolia cerebral o a una ensaimada mallorquina. No hablan, sólo entre ellos, cosa que le agradecemos profundamente.

6. Enano con gafas: El enano con gafas no puede faltar en tu colección de engendros. Por desgracia, la malnutrición o los abusos con fármacos en su juventud lo han dejado tal y como lo conocemos, hecho un higo. Él ha suplido su falta de belleza exterior con kilos y kilos de masa muscular. Lleva camiseta XXL porque sus brazos son dos tornos de amasar pan y su cuello tiene el diámetro de una plaza de toros. Concentrado y al acecho, se suelen comunicar en busca de amigos. Tienen mucha fuerza y te aconsejo que te lleves bien con él. Te dan ganas de llevártelo al Diario de Patricia. Un cromo.

Cuando te quieras dar cuenta, ya formarás parte de esta estupenda pandilla y la liarás parda con ellos. Relaciónate, diviértete y piensa que no se admiten devoluciones, así que puedes terminar hecho un cruasán si te lo propones y partir la pana en la playa de Torremolinos, como el "cuerpo" del año. Mucha suerte.
Hasta pronto corazones.

Había una vez.....un circo

Parece mentira que haya hablado de tantas gilipolleces en este blog y no haya hablado de esta gente.
En apariencia, os dije que existían tres razas básicas en el Campus, pero no mencioné las sub-razas que pululan por doquier. Intentaré exponer mi punto de vista de la forma más coherente posible. Si os sentís identificados en algún momento....seguramente sea debido al hecho de que he pensado en vosotros para este blog. Os quiero.

Las chicas del bolso de Tous (también conocidas como Lady Tous): Sí, son ellas. Cuando comencé la carrera, una chica llamada Alba que luego murió.......buenooooo, no murió exactamente (era para aportar dramatismo) sino que dejó la carrera, me dijo que una amiga suya de Derecho se había comprado un bolso de la marca Tous que le había costado más de un mes conseguir y que todas las chicas de Derecho lo tenían.....que era como una plaga. Me contaba todo esto mientras yo pensaba que no me importaba una mierda...hasta que la plaga vino a mí. El bolso en cuestión es como un cuadrado gigante feo de cojones decorado con esa especie de osos mongólicos que han hecho famosa a la firma. Normalmente, las Lady Tous, llevan dentro de ese bolso, todo lo que tú meterias un sábado por la tarde en un carro del Carrefour. Para poder observarlas, sólo teneis que pararos en frente de la Biblioteca General y esperar.: se mueven como ratas. El bolso suele ser blanco aunque he observado variaciones. Esta sub-raza es un auténtico canto al dicho: "quiero y no puedo" y mejora, cuando la choni en cuestión, por no poder pagarse el puto bolso o por no esperar en ninguna lista, adquiere el modelo de imitación, que lleva en vez de osos, ovejas, ratones o lo que sea. No os dejeis engañar pequeños, no es que "esa tía" sea una crack y haga apología de la contracultura. Es una choni sin recursos y sin escrúpulos, a la cual sugiero que persigamos por el campus con hierros candentes. (Vilera, tú eres genial aunque lleves bolso de Tous, te queremos).

Cani y Cani Girl: ¿Os creíais que los malotes más malotes del barrio no iban a la universidad? pues ERROR..(suena el típico "ggññññ" de concurso de la tele). Son pocos, pero habitan entre nosotros, son los llamados canis subterráneos. No se manifiestan como adoradores del tuning y normalmente recortan su cresta/balcón de pelo que los caracteriza, para no llamar demasiado la atención....PERO.....su estética chandalera....sus zapatillas deportivas (estilo tanque armado)......su sello de oro de la primera comunión o en su defecto, colgante de oro del Cristo del Gran Poder con cadena a juego.......sus gafas de sol (del tipo: I LOVE CENTRAL)....y su cara de....¿aquí no reparten metadona?....los delata. Son una expecie en peligro de extinción y por raro que parezca no estudian mecánica. Dios quiera que no cursen medicina o química...aunque la verdad es que así se podrían fabricarse las pastillas ellos mismos....mmm....reflexionaré sobre ello.
Por otro lado, si pensais en las chicas de la copistería (en cualquiera de ellas) vereís como el espírituo de la Cani Girl o Juani/Mari/Loli/Mary Tiffany, sigue vivo en el campus. Para rastrearlas, buscad: pendientes de oro repujado (retorcido): cuanto mayor es el diámetro del pendiente, más causas pendientes con la Justicia tiene su novio....arañas de oro (es ese complemento indispensable para toda Cani Girl que se precie y que va de la muñeca al dedo corazón. Indispensable: que porte su inicial o la del Cani con el cual se aparea......ropa de Bershka. Aquí los estudiosos no se ponen de acuerdo. Tamién se aceptan prendas con defectos de fábrica, de mercadillo, ropa de su hermana Sheila (diez años menor que ella)...lo que sea. Eso sí, en ropa interior y lencería fina no hay duda alguna.......TANGA...del tipo tirachinas...(es decir, el triángulo que supuestamente cubre "la cueva del amor"...lo llevan a la altura de los riñones). Las Cani Girl suelen ser muy peligrosas. Aconsejamos consultar a un dermatólogo por posible contacto. El robo, las palizas o la manipulación de fondos públicos no son conceptos ajenos a ellas. Son fachas por naturaleza, no por convicción sino porque creen que una mujer tiene el valor de una cabra y que si le haces una fotografía a alguien, le robas el alma.

Frikis: No te pongas a contar porque crecen como setas. Ahora mismo tendrás a alguno muy cerca. No se comunican abiertamente. Pelo graso (como si el jabón se negara a tocarlos), granos (no está probado que se produzcan por exceso de masturbación, aunque algo te dice que ese fulano de ahí, se toca, pero mazo....) y camiseta negra con cualquier temática que produzca grima a la sociedad o pérdida de la retinas a su interlocutor (sólo por joder). Ellos mismos se enorgullecen de su faceta friki. Suelen ser bastante ariscos. Por cierto, no los hagas reir. Dios los hizo ariscos para que no oyeras su risa......si un friki se rie de algo que hayas dicho, lo hará de una forma brutal, cada carcajada sonará a un desesperado "se mi amigo....se mi amigo". Los videojuegos y los ordenadores no tienen secretos para ellos (son los únicos seres que no pueden alejarse voluntariamente de ellos, por lo tanto, los adoran). Hay frikis geniales y entrañables, pero sólo son aquellos que utilizan de una forma total el humor negro.....de los demás.....HUYE COMO SI TRAJERAN LA PESTE EMBASADA O FUERAN LEPROSOS....te lo advierto....no pienses en el anuncio de "ellos nunca lo harían".......déjalos hablando solos o dí que se te quema el aceite....pero desaparece....y rápido. Ellos heredarán la Tierra.

La pija: Me refiero sólo al sexo femenino porque el engendro macho de esta sub-raza no merece ni un post aquí. La pija, de sobra conocida, se ha reciclado, y ya no ofrece el aspecto de hace unos años. Ahora, ha moderado su tontuna intrínseca en ella (su "o sea tia te juro que flipe es que es fuerte lo más y te veo en el clubso")...ha medido sus palabras, cosa que le agradecemos......PERO....(me encanta este "pero")...sigue vistiendo a la última...lleva tacones....más bien, nació con tacones....todo el mundo debe saber lo que piensa, lo que opina o lo que le parece cualquier gilipollez.....todo le parece horrible o fantástico....no tiene término medio. Bebida es repugnante y sobria....también. En la clase, es amiga de la pelota, pariente de la que es bipolar y "amiga" de todos. Da la impresión de que es una puta máquina estudiando, pero en realidad no pega ni chapa y sus apuntes (inexistentes en su mayoría) dan pena. Como todo engendro que se precie...suele moverse en su círculo. Déjala allí. Intenta sonreirle de vez en cuando para que cuando te critique brutalemente, tenga algo de consideración. Tiene corazón...aunque ponga encima Ralph Lauren. En el futuro será tu jefa. Empieza a temblar.

Los alternativos: Meted todo lo que no quepa en "frikis" y ponedlo en esta sección. Ellos: rastas, pantalones XXXL, mirada desganada, pelos largos, cigarrillo/porro y sonrisa. Ellas: rastas, pantalones XXXL, mirada desganada, pelos extra largos o extra cortos, cigarrillo/porro y sonrisa. La moda es un sudoku que se niegan a realizar. El pañuelo palestino les vale como protección para el cuello o como cuna improvisada para bebé prematuro. Son muy creativos y casi nunca entran en clase. Escuchan la música "buena", ven sólo las pelis "buenas" y cuando hablan, te parece que estás escuchando a un dios o a un gilipollas sin gracia. Han desarrollado una técnica que les permite estar en todos los sitios por increible que esto parezca. Entre los pijos se mueven....bien porque aporta ese toque "loco" que todo pijo quiere en su vida.....entre los frikis se mueven....bien porque es casi como ellos, pero con sentido del ridículo.....entre los canis se mueven....bien porque...¿qué prefiere un cani?....¿al alternativo, al pijo o al friki?....así que casan bien con todo. Intenta que no te pasen apuntes y no te descuides o acabarás trabajando para ellos. No saben hacer casi de nada, aunque he de señalar que, a veces, entre ellos encuentras a verdaderos genios (no sonrias...son casos muy contados). Quedan bien en cualquier fiesta, pero aléjalos de tus seres queridos.

El chico Rip-Curl: Sudadera de capucha y pantalón de chándal....como mucho un vaquero....y sólo si va de boda... Piensa que todo el mundo debería ser como él. No se complica la vida en absoluto. Todo es como el fútbol, o el baloncesto, o cualquier deporte en el que base su existencia. Las manos en los bolsillos indican conformidad. Las manos fuera de los bolsillos indican conformidad. Y las manos gesticulando acompañadas de signo de afirmación con la cabeza indican que tiene hambre. No habla mucho. Se ríe sólo de lo que todo el mundo se ríe. Hasta que no ve a más de un sujeto moviéndose hacia una dirección no toma esa dirección. Si viviera en la Edad Media sería de aquellos sujetos que gritaban y tiraban basura a los condenados a la hoguera, sólo por integrarse. Se mueven mejor en tumulto o estampida. Hay gente que opina que son ciborgs programados para no hacer nada, sólo estar allí.....con las manos en los bolsillos. No son malos estudiantes, pero no sacarán las mejores notas para que no se hable de ellos. Puedes ver su futuro gris con sólo preguntarles la hora. Aportan esa indiferencia humana como cuando te dicen que ha habido un terremoto sin muertos en la Sri-Lanka...y tú piensas ....¿Sri-Lanka?...pues lo mismo con ellos. Apatía absoluta.

Los poperos: Todo es genial para ellos. Maria Teresa Campos es "lo más". El Dioni es "lo más". Los programas basura son "lo más". Escuchan música en su i-pod y están (o al menos lo intentan) a la última en todo. La clave para reconocer por la ropa a un popero es: ponte todo lo que quieras y que no combine en absoluto. El pelo largo, los pantalones pitillo, las Happy Luck....todo. Te miran mal porque no eres "lo más". No entran a clase porque son "lo más" y no lo necesitan. Sus notas no suelen ser "lo más", pero a ellos les da igual. Sólo se relacionan entre ellos o con gente bella, porque para feos ya están los frikis, y con ellos no hablan. Dan un poco de asco, pero borrachos, te puedes echar unas risas a su costa. Ponlos junto a la pija, junto al friki y mételos en la Coral...o mejor....en una tuna. Si consigues implicar también al cani....te llamaré Dios y te adoraré eternamente. Por favor, que alguien lo haga. No hablan demasiado. En realidad lo consideran innecesario. En realidad, ellos llevan en su interior a un ex cantante de karaoke frustrado y ellas a esa Pretty Woman que no encuentra nunca a su príncipe azul.


Se que me faltan muchas, muchas sub-razas a las cuales poner a caldo, pero hoy no tengo más tiempo ni ganas. Os sugiero que además de leer mi blog, cosa que os agradezco, movais el puto culo y dejeis vuestros comentarios sugiriéndome nuevas sub-razas que analizar. Así haceís algo, que os moveis menos que Don Pimpón en una cama de velcro. Si me gustan vuestras sugerencias, aceptaré encantado.
Besos corazones.

Estas son las 3 razas de mi campus...

Cuando miras a toda esa gente extraña que te rodea en el campus a diario, tiendes a hacer distinciones en cuanto al sexo, a la ropa, a la edad...etc. Pero yo te expongo aquí la auténtica verdad inmutable de la Universidad de Alicante. En el mundo del campus, existen únicamente tres tipos de personas: los que viven en San Vicente o alrededores, los que tienen (y utilizan) el coche y los que se tienen que ir a su casita en autobús.



No te ofusques con teorías sin sentido. Si alguien te dice que esta distinción es una gilipollez, es que vive en frente de la Universidad, piensa que Ana Rosa Quintana ganó el Premio Planeta y que Ortega y Gasset es una nueva marca de vodka.



Empecemos por el final. Esto es como el Señor de los Anillos (el Payo de las Sortijas, en calé): somos tres razas diferenciadas. La tercera y muy abundante son los chicos del autobús...esa maravillosa gente que sufre cada día....el frío....el calor...los conductores...los empujones....los conductores...los conductores.....



Somos muchos los que tenemos que coger cada día un autobús para poder ir y volver a nuestros hogares. Y no es fácil. En realidad, es una puta mierda.



La gente que tiene que cogerse un bus, termina las clases y comienza su peregrinaje hacia la parada de autobuses. Como la ley de Murphy es así de guay, sólo existe una parada de autobuses que ¡¡¡¡OOhhhh!!!....está en la otra jodida punta del campus. Si eres del aulario 1, te queda casi al lado, pero si eres del aulario 2, te cagas diariamente en el arquitecto de este maravilloso campus que pisamos cada día (que por cierto, ¿era ciego?).



Lo de los autobuses (para aquellos que vivís en la villa universitaria o alrededores) no es sólo un medio de transporte; es una religión.



Cada pueblo, cada ciudad tiene su compañía de autobuses y sus horarios, sus rituales.....es como ir a misa: también se reparten hostias.



Elche o Benidorm tienen horarios más repartidos y, por tanto, más autobuses. No es un lujo, pero vamos...visto lo visto, no se pueden quejar. Santa Pola, Gandía, Alcoy, Elda, Biar, etc. son otras localidades que puedes visitar si te subes en uno de los magníficos autobuses que van aparcando en la parada. Ahora, eso sí, mención especial tiene Villena. Lo siento, lo siento, pero es que tengo que hacer un anexo para esta localidad. Villena sólo tiene tres autobuses de regreso por la tarde: 19:00h, 20:10h y 21:10h. Eso quiere decir, que si estás desde la mañana en el campus, o has terminado muy temprano, te coges el primer autobús, el de las 19:00h. ¿Cuál es el problema? que sólo hay un autobús con plazas limitadas...y sí amigos.....normalmente, más alumnos que asientos. Sólo diré una frase mítica: A jugar!!. Los espectáculos que montamos (atención a ese "os") la gente de Villena por no quedarse en tierra son geniales: empujones, insultos, codazos, algún que otro robo, asaltos, mete-manos con excusa de "me-están-empujando-reina-que-le-voy-a-hacer", etc. Como diría un icono del messenger de mi amigo Nono: "muy fuerte tirando a super fuerte". Todos los días hay función a las 19:00 horas.



Los conductores suelen ser (aunque también hay buena gente, que conste) unos incomprendidos de la vida. No hables con ellos (no es que lo diga el cartel para evitar accidentes, es que enseguida cogen confianza....entonces estás muerto). Hay autobuses gigantes, otros son la caravana de la Chabel, otros que en realidad es tu tío Paco el del pueblo con una mula y muy buenas intenciones....de todo. Lo peor es que siempre te pasa algo. No. Lo peor es que siempre te pasa algo y tienes a 65 compañeros de autobús que son testigos de ello. Pero tiene su parte positiva. Cuando 65 gañanes te han visto sobar como un cerdaco y babear el asiento, no puedes caer más bajo....bueno.....podrías ser el conductor del autobús.....es coña (no, no lo es).



La segunda raza de Mordor es....(sonido de tambores que no se como se pone y no voy a perder toda la puta tarde averiguándolo)....los chicos con coche!!! (aplausos). Esa gente que posee o dice poseer un automóvil. Pobres. Está genial que tengas coche pero NO que la gente sepa que lo tienes. Es decir, no es lo mismo:



Caso Práctico 1: "Hola, me llamo Mari Megan. Soy de Zamora y vengo en bus".

Reacción del oyente: Pobre muchacha que vive tan lejos y viene en bus, voy a ser su amigo....



Caso Práctico 2: "Hola, me llamo Mari Megan. Soy de Zamora y vengo en coche"

Reacción del oyente: Pobre muchacha que vive tan lejos y viene en coche, me va a llevar todos los putos días a la uni y encima no le voy a pagar ni un puto duro de gasolina....voy a ser su amigo



Las personas que tienen coche, por ley de Murphy (te adoramos Murphy) vive rodeada de gente que no tiene coche. Por lo tanto la frase: "Por favor, ¿me puedes llevar hoy en coche que se me ha hecho tarde?", se convierte en dos semanas en la frase: "¡¡Joder!!, pasa antes por mi casa que con lo lento que vas en coche no llegamos ni de coña".



Consejo de la semana si tienes coche: ven solo. Tienes muchas excusas a tu alcance: "tengo sida", "lepra", "cólera", "no me caes bien", "oigo voces que me dicen que me mate al volante". "ahí, donde estás sentado se corrió mi amigo Pancho", "en realidad no tengo carné", "huyamos de la poli porque este coche es robado", "¿no hueles a cadáver?", y un largo etc.


Tercera y útlima raza de La Tierra Media:.......los chicos de San Vicente Hills: Aquí hay de todo. Gente de otras ciudades y comunidades, ex patriados, niños de Papá, niños sin un puto duro, bla bla bla. Viven cerca o relativamente cerca de la Universidad. Se quedan hasta tarde, quedan entre ellos para salir de fiesta... normalmente, miran a los chicos del autobús con pena y resignación. Están descubriendo lo maravilloso que es no vivir con papá y mamá, aunque muchos de ellos nunca lo sabrán del todo. Son magníficos en su mayoría y comparten (casi todos) piso. Sus compañeros suelen ser lo peor, no para ellos, sino para tí. Cuando los visitas descubres:

A) Acabas de entrar en un piso de tias: todo está limpio y ordenado, hay mucho alcohol y esos cuatro maromos que están sentados en el sofá jugando a la Play son sus novios y te miran mal. Ese año más de una habrá perdido la viriginidad entre esas cuatro paredes y la que no lo ha hecho, es la que te mira con ojos golosines....... Las compañeras de piso sueles estar muy buenas o ser unos engendros del pantano. Suerte.

B) Acabas de entrar en un piso de tios: todo está echo una puta mierda. El desayuno está junto con la cena en la mesa auxiliar del salón, sí, ahí, junto a ese cenicero rebosante de porros. Uno de los compis es un friki que te da miedo y el otro acabará el curso con más de una enfermedad venérea. La decoración es austera o ausente...y .si enciendes una cerilla en medio del salón puedes flambear los cojines......el alcohol está en el aire......Más suerte todavia...y mucho salfumán.

C) Acabas de entrar en un piso mixto: es como recordar los capítulos más casposos de Melrose Place. "Esta" se ha liado con "este", mientras el "otro" se muere de envidia/ se masturba compulsivamente........pero ahora han roto y no se hablan....bla bla bla (nota: todo esto te lo cuenta el cuarto en discordia, en el sofá del piso, en gallumbos, mientras se mete una botella de bourbon entre pecho y espalda y te dice que busca compañeros de piso). Lamentable.

Mmmmm creo que lo de los pisos compartidos da para otra entrada....lo pensaré.

En fin, estas son las tres razas del Campus. Podría hablar de las subrazas como los canis, las chicas del bolso de Tous o los de la Coral, pero eso sería como revelar la fórmula de la Coca-Cola.

No olvideis lavaros los dientes antes de dormir...y si os sale una muela del juicio: coged un hilo, el pomo de una puerta y un palo de madera para morder..... y ¡¡¡Echarle imaginación!!!!.......os ahorrará una semana de hablar gangoso como si vivierais en un permanente chiste de Arévalo. Hasta pronto corazones.