Estas son las 3 razas de mi campus...

Cuando miras a toda esa gente extraña que te rodea en el campus a diario, tiendes a hacer distinciones en cuanto al sexo, a la ropa, a la edad...etc. Pero yo te expongo aquí la auténtica verdad inmutable de la Universidad de Alicante. En el mundo del campus, existen únicamente tres tipos de personas: los que viven en San Vicente o alrededores, los que tienen (y utilizan) el coche y los que se tienen que ir a su casita en autobús.



No te ofusques con teorías sin sentido. Si alguien te dice que esta distinción es una gilipollez, es que vive en frente de la Universidad, piensa que Ana Rosa Quintana ganó el Premio Planeta y que Ortega y Gasset es una nueva marca de vodka.



Empecemos por el final. Esto es como el Señor de los Anillos (el Payo de las Sortijas, en calé): somos tres razas diferenciadas. La tercera y muy abundante son los chicos del autobús...esa maravillosa gente que sufre cada día....el frío....el calor...los conductores...los empujones....los conductores...los conductores.....



Somos muchos los que tenemos que coger cada día un autobús para poder ir y volver a nuestros hogares. Y no es fácil. En realidad, es una puta mierda.



La gente que tiene que cogerse un bus, termina las clases y comienza su peregrinaje hacia la parada de autobuses. Como la ley de Murphy es así de guay, sólo existe una parada de autobuses que ¡¡¡¡OOhhhh!!!....está en la otra jodida punta del campus. Si eres del aulario 1, te queda casi al lado, pero si eres del aulario 2, te cagas diariamente en el arquitecto de este maravilloso campus que pisamos cada día (que por cierto, ¿era ciego?).



Lo de los autobuses (para aquellos que vivís en la villa universitaria o alrededores) no es sólo un medio de transporte; es una religión.



Cada pueblo, cada ciudad tiene su compañía de autobuses y sus horarios, sus rituales.....es como ir a misa: también se reparten hostias.



Elche o Benidorm tienen horarios más repartidos y, por tanto, más autobuses. No es un lujo, pero vamos...visto lo visto, no se pueden quejar. Santa Pola, Gandía, Alcoy, Elda, Biar, etc. son otras localidades que puedes visitar si te subes en uno de los magníficos autobuses que van aparcando en la parada. Ahora, eso sí, mención especial tiene Villena. Lo siento, lo siento, pero es que tengo que hacer un anexo para esta localidad. Villena sólo tiene tres autobuses de regreso por la tarde: 19:00h, 20:10h y 21:10h. Eso quiere decir, que si estás desde la mañana en el campus, o has terminado muy temprano, te coges el primer autobús, el de las 19:00h. ¿Cuál es el problema? que sólo hay un autobús con plazas limitadas...y sí amigos.....normalmente, más alumnos que asientos. Sólo diré una frase mítica: A jugar!!. Los espectáculos que montamos (atención a ese "os") la gente de Villena por no quedarse en tierra son geniales: empujones, insultos, codazos, algún que otro robo, asaltos, mete-manos con excusa de "me-están-empujando-reina-que-le-voy-a-hacer", etc. Como diría un icono del messenger de mi amigo Nono: "muy fuerte tirando a super fuerte". Todos los días hay función a las 19:00 horas.



Los conductores suelen ser (aunque también hay buena gente, que conste) unos incomprendidos de la vida. No hables con ellos (no es que lo diga el cartel para evitar accidentes, es que enseguida cogen confianza....entonces estás muerto). Hay autobuses gigantes, otros son la caravana de la Chabel, otros que en realidad es tu tío Paco el del pueblo con una mula y muy buenas intenciones....de todo. Lo peor es que siempre te pasa algo. No. Lo peor es que siempre te pasa algo y tienes a 65 compañeros de autobús que son testigos de ello. Pero tiene su parte positiva. Cuando 65 gañanes te han visto sobar como un cerdaco y babear el asiento, no puedes caer más bajo....bueno.....podrías ser el conductor del autobús.....es coña (no, no lo es).



La segunda raza de Mordor es....(sonido de tambores que no se como se pone y no voy a perder toda la puta tarde averiguándolo)....los chicos con coche!!! (aplausos). Esa gente que posee o dice poseer un automóvil. Pobres. Está genial que tengas coche pero NO que la gente sepa que lo tienes. Es decir, no es lo mismo:



Caso Práctico 1: "Hola, me llamo Mari Megan. Soy de Zamora y vengo en bus".

Reacción del oyente: Pobre muchacha que vive tan lejos y viene en bus, voy a ser su amigo....



Caso Práctico 2: "Hola, me llamo Mari Megan. Soy de Zamora y vengo en coche"

Reacción del oyente: Pobre muchacha que vive tan lejos y viene en coche, me va a llevar todos los putos días a la uni y encima no le voy a pagar ni un puto duro de gasolina....voy a ser su amigo



Las personas que tienen coche, por ley de Murphy (te adoramos Murphy) vive rodeada de gente que no tiene coche. Por lo tanto la frase: "Por favor, ¿me puedes llevar hoy en coche que se me ha hecho tarde?", se convierte en dos semanas en la frase: "¡¡Joder!!, pasa antes por mi casa que con lo lento que vas en coche no llegamos ni de coña".



Consejo de la semana si tienes coche: ven solo. Tienes muchas excusas a tu alcance: "tengo sida", "lepra", "cólera", "no me caes bien", "oigo voces que me dicen que me mate al volante". "ahí, donde estás sentado se corrió mi amigo Pancho", "en realidad no tengo carné", "huyamos de la poli porque este coche es robado", "¿no hueles a cadáver?", y un largo etc.


Tercera y útlima raza de La Tierra Media:.......los chicos de San Vicente Hills: Aquí hay de todo. Gente de otras ciudades y comunidades, ex patriados, niños de Papá, niños sin un puto duro, bla bla bla. Viven cerca o relativamente cerca de la Universidad. Se quedan hasta tarde, quedan entre ellos para salir de fiesta... normalmente, miran a los chicos del autobús con pena y resignación. Están descubriendo lo maravilloso que es no vivir con papá y mamá, aunque muchos de ellos nunca lo sabrán del todo. Son magníficos en su mayoría y comparten (casi todos) piso. Sus compañeros suelen ser lo peor, no para ellos, sino para tí. Cuando los visitas descubres:

A) Acabas de entrar en un piso de tias: todo está limpio y ordenado, hay mucho alcohol y esos cuatro maromos que están sentados en el sofá jugando a la Play son sus novios y te miran mal. Ese año más de una habrá perdido la viriginidad entre esas cuatro paredes y la que no lo ha hecho, es la que te mira con ojos golosines....... Las compañeras de piso sueles estar muy buenas o ser unos engendros del pantano. Suerte.

B) Acabas de entrar en un piso de tios: todo está echo una puta mierda. El desayuno está junto con la cena en la mesa auxiliar del salón, sí, ahí, junto a ese cenicero rebosante de porros. Uno de los compis es un friki que te da miedo y el otro acabará el curso con más de una enfermedad venérea. La decoración es austera o ausente...y .si enciendes una cerilla en medio del salón puedes flambear los cojines......el alcohol está en el aire......Más suerte todavia...y mucho salfumán.

C) Acabas de entrar en un piso mixto: es como recordar los capítulos más casposos de Melrose Place. "Esta" se ha liado con "este", mientras el "otro" se muere de envidia/ se masturba compulsivamente........pero ahora han roto y no se hablan....bla bla bla (nota: todo esto te lo cuenta el cuarto en discordia, en el sofá del piso, en gallumbos, mientras se mete una botella de bourbon entre pecho y espalda y te dice que busca compañeros de piso). Lamentable.

Mmmmm creo que lo de los pisos compartidos da para otra entrada....lo pensaré.

En fin, estas son las tres razas del Campus. Podría hablar de las subrazas como los canis, las chicas del bolso de Tous o los de la Coral, pero eso sería como revelar la fórmula de la Coca-Cola.

No olvideis lavaros los dientes antes de dormir...y si os sale una muela del juicio: coged un hilo, el pomo de una puerta y un palo de madera para morder..... y ¡¡¡Echarle imaginación!!!!.......os ahorrará una semana de hablar gangoso como si vivierais en un permanente chiste de Arévalo. Hasta pronto corazones.