BE COOL MY FRIEND...

Pues sí muchachada.....hoy en día, cualquier mendrugo unicejo...os dirá que hay que ser cool.

El otro día vi un flyer (para empezar di "flaier" y no "panfletico de un pub".......) que ponía : "Si no eres cool estás muerto". Yo pensé dos cosas:

1) Este pub es caro y Glau..... no vuelvas a coger nada de la barra del club social 2. (recuerda la cucaracha).

2)¿Quién coño decide que eres cool?...¿un jurado de Miss España?....¿Monchito y Caponata?.....¿?......


Son muchas las características de una persona cool. Me he informado mediante fuentes fiables: nada de encuestas o públicos objetivos (eso no es nada cool) sino preguntando a las cuatro chonis de toda la vida, que según parece están metidas en toda la pomada.

Según un estudio del OC, es decir, el Oráculo Choni, el cool no se hace, sino que nace....no obstante, no perded la esperanza....sólo hay que cumplir una serie de requisitos...........debes hacerte un perfil en el tuenti....y otro en facebook....y un blog....y un myspace....¿no tienes web?...¿llevas Convers o Lelly Kelly?....¿dices "ciao" o dices "dew"?......¿has hablado en el foro?....¿no compras en ebay?...¿no ves el youtube?...¿juegas al WOW?...¿haces arte en el photoshop?......¿pasas iconos en el messenger?...¿controlas el indesign?......¿viste aquel programa de aqulla tía con las bolas de pinpón en la MTV?....¿el cine está muerto, viva el documental?....¿te molan Takeshi Kitano o Abbas Kiarostami? (son directores de cine, no pokemons)......¿no bebes Eristoff Black?......¿llevas Obsesion de Calvin Klein o Confussion de Donna Karan?........ufff..........demasiada mierda toa junta, ¿no?................


No te ofusques.......Sólo hay dos posibles actitudes al respecto:

A) Conoces bastantes de esas cosas...pero crees que aún tienes vida cuando apagas el ordenador y disfrutastes como un enano viendo Transformers en el cine.

B) Sólo conoces algunos de esas cosas..de oídas....tienes email y zapatillas J'Hayber....¿Para qué más?.....(por cierto, ahora mismo te sientes igualito a Paco Martínez Soria pilotando un F-15).


Después del choque.....y de darse cuenta de que uno es más de la opción B, que de la A.....no podemos evitar pensar en lo inevitable........¿Cómo se hace uno cool?..(he averiguado que si preguntas eso, es que no eres nada cool).....y.....¿Qué coño significa "ser cool"?...(si te preguntas eso.......mejor vete al blog del punto de cruz o al de los puzzles). Vayamos por pasos:


Hoy nos centraremos en el "habla". Olvídate del tabaco Celtas y entierra tu camiseta de Atún Isabel...hoy empieza tu nueva vida y lo vas a pasar pirata. El Oráculo Choni te habla sólo para tí, bucanero/a:


Lesson 1. Pronunciation 1.

Youtube: ¿Cómo pronunciar "youtube"?....no digas "yiutub" (que es como más o menos se diría en inglés....no me seas gilipollas, por favor).....tampoco digas "llutuve"...(alaaa....ate a recojeh las cabras Pepe..............el pueblo, pa los fines de semana)....mejor emplea "yutub" (que es como se dice en inglés, cuando no tienes ni puta idea de inglés, pero que tú has oído que se dice así.......la regla es:......"si ya se decía así cuando tú te enterastes de que existía....mejor no lo cambies, anda"......el youtube es Dios...y tienes que adorarlo).


Facebook: Aquí, se un poco culebrilla. Lo tienes que decir en inglés....pero como si no te dieras cuenta...."feisbuk"....tienes que dejar claro que "face" y "book" son dos términos que te conoces de puta madre (gracias a Muzzy)...no seas memo/a y no la cagues....creéme...se puede cagar pero bien....aparentemente es algo inútil.....todos los erasmus tienen uno....te avisan de hasta cuando tu amigo Charlie se ha ido a mear...impresionante.


Myspace: lo mismo. Te aviso...tener un myspace es como lo más....es decir....hay gente que se curra unos espacios muy importantes.....no seas mentecata/o....y para deleitarnos a todos con ese fantástico viaje a la Alpujarra que hicistes.....quédate donde estás....y replantéate tu vida....si tienes un grupo de música, eres teatrero o parece ser, que triunfas más que las peladillas.......bienvenido a tu hogar.....eres re-cool.


Tuenti: de reciente aparición.......piénsalo bien porque "tuenti" en inglés es "veinti" en español......si tú no eres "veinti"...o te acercas mucho a los "treinti"........eso significa que no te "quierin" aquí. Lo último........hay que entrar con invitación....buah....buah.....es como que muy selecto. Si no conoces a alguien aki dentro....te jodes....No vale la excusa de..."es que tengo el abrigo dentro".....o......"tío, que me están esperando"....no....te jodes. Es como el "feisbuk"...pero "más nuestro"......hazte un perfil cuanto antes.......será mejor. (gracias Cristina).


Blog: Algo así como lo que estás leyendo. Aburrido unas veces, cachondo otras. Tienes fotos, vídeos, etc...en blogger.com te explican los pasos para crear un blog, como si fueras mongo y te hubieras quedado en el MS-DOS, cosa que se agradece.....porque algunos semos catetos. Todo el mundo tiene algo que contar....hasta los famosetes. Hay concursos, encuestas...etc. Bienvenido al Mercadona de los sentimientos....barra libre.


Web: Algún Rodríguez, os dirá que web viene del inglés.....blabla bla bla....olvidaos de eso . Hacer una web es algo sencillo según parece....ahora, que si os metéis en harina, no emocionaros......NO os va a quedar tipo la web de Coca-Cola...sino más bien la de "Amantes del folclore vallisoletano"...una mierda...mucha imaginación, mucho brilli-brilli y una dosis de diseño os facilitarán las cosas. Mar Iglesias nos va a enseñar a hacer una, ya os contaremos que tal.


Ebay: Es "íbey", este sí que es en inglés (ponle acento a la "i" y has triunfao Dorothy..... Es el paraíso de las subastas.......¿qué te da palo comprar pon Internet?.....te jodes...y no pongas esa cara de Sobaos Martínez.......¿pero qué cojones me estás contando?....te metes aquí y me compras algo, lo que te de la puta gana.......que por venderse se venden hasta las lápidas de los Pitufos....Compra algo y lo sueltas en el próximo botellón......así como quién va a por setas al mercao.

Photoshop: ¿Te acuerdas de tu prima la del pueblo?, sí, esa que sólo ves en las bodas y es un coco del pantano o una bestia de Laverno, lo mismo da. Pues coge una foto suya y métela en el photoshop....te cagas. Aquí, quitamos lorzas, extirpamos arrugas, aumentamos tetamen...todo a golpe de click. Que eres calvo....sin problemas.......te convertimos en la Pantoja, con pelo hasta en el corzón........Que eres una foca monje......Kate Moss utilizó cocaína....tú sólo necesitas una herramienta llamada "licuar"......esto es el taller del aspecto humano. Prepárate a ligar por Internet y cuando llegue el día de la cita....no aparezcas...el photoshop se va con la luz del sol, sorry.

Y eso es todo por ahora amigos... tal vez en el siguiente blog, continuemos con esto...aunque nunca se sabe...estoy ahora mismo en la biblioteca general y creo que podría tener temas para este blog durante años....hay cada animal de bellota por aquí....en fin.

Sed buenos. Hasta pronto corazones.

Donde dije "digo"...

Hola corazones.
Existe en este campus y en muchos otros, una ley universalmente conocida pero nunca reconocida por ninguna academia, decálogo o manual de instrucciones: la universidad tiene un lenguaje propio, el cual debes conocer para sobrevivir.
Como cada mini universo, la universidad puede recoger muchas frases a lo largo del día, cuyo significado real, una persona "no universitaria" no entendería jamás. Así pues, hagamos un repaso general, por esas grandes perlas que soltamos y que nos sueltan a diario y expongamos su verdadero significado...o significante...¿símbolo?...(vale, no tengo ni puta idea).

PROFESOR A ALUMNO:

- Frase dicha: "El examen de mañana es sólo de repaso". Frase real: -"Vais a cagar sangre".

- Frase dicha: "Yo sólo quiero que haya buen rollo en clase". Frase real: - "Vais a cagar sangre y además, me voy a reír un huevo".

- Frase dicha: "A vuestra edad yo también me "piraba" algunas clases". Frase real: -"A vuestra edad yo no tenía amigos".

- Frase dicha: "Con tanta alumna guapa, uno no se concentra". Frase real: -"Tengo 15 órdenes de alejamiento y 9 arrestos por acoso".

- Frase dicha: "Aún me acuerdo cuando tenía vuestra edad". Frase real: - "Mi mujer me ha dejado".

- Frase dicha: "¡No tenéis ni idea de lo que eran las fiestas universitarias antes!". Frase real: - "Mi mujer me ha dejado sin un puto duro".

- Frase dicha: "Las prácticas cuentan el 30% de la nota final". Frase real: -"Esta asignatura no tiene parte práctica".

- Frase dicha: "El examen se puntúa sobre 5". Frase real: - "El examen lo corrige una máquina".

- Frase dicha: "¿Aún no sale en el campus la nota del examen?". Frase real: -"Soy alcohólico y olvido cosas".

- Frase dicha: "Ahora os reís, luego ya lloraréis". Frase real: "Vivo con mi madre y vosotros vais a pagar mi frustración sexual".

- Frase dicha: "Buenos días a todos, ¿qué tal el finde?". Frase real: "Odio mi trabajo y más os odio a vosotros".

- Frase dicha: "Tal vez hayáis oído hablar de mí". Frase real: "Soy un auténtico hijo de puta".

- Frase dicha: "Lo que quiero es que lo entendáis". Frase real: "Lo que quiero es pasar este tema de mierda".

- Frase dicha: "Cuando salgáis de aquí sereís profesionales". Frase real: "Yo no os contrataría ni aunque me cortaran los cojones con una gillette".

- Frase dicha: "Esta definición es muy importante". Frase real: "Quiero que os la aprendaís de memoria para joderos la vida".

- Frase dicha: (guiño de ojo) "Este tema suele caer en el examen" (guiño de ojo bis). Frase real: "Este tema, jamás ha salido en un examen y nunca saldrá".

- Frase dicha: "Mandadme una tutoría por campus virtual". Frase real: "Vivo con 35 gatos y no tengo ni novio ni amigos".

- Frase dicha: "El Profesor Martínez no puede acudir hoy a clase por problemas familiares". Frase real: "El Profesor Martínez es drogadicto y se ha casado en Tijuana con un travesti".


ALUMNO A PROFESOR:


- Frase dicha: "Me he leído el libro que me recomendaste". Frase real: "Eres gilipollas y un friki pero necesito subir nota".

- Frase dicha: "No puedo acudir a clase porque me coincide con un cursillo". Frase real: "Me acabas de pillar en las escaleras mientras me piraba de tu clase".

- Frase dicha: "¿Puedes repetir lo último?". Frase real: "¿Puedes quitarte la polla de la boca mientras hablas?".

- Frase dicha: "¿Qué pone en la pizarra?". Frase real: "Vieja de mierda, tienes parkinson".

- Frase dicha: "Es que no entiendo lo último". Frase real: "¿A quién te follaste para que te dieran este curro?".

- Frase dicha: "¿Eso sale en el examen?. Frase real: "No nos cuentes tu puta vida".

- Frase dicha: "Me han dicho que usted escribió un libro sobre el tema". Frase real: "Me han dicho que como no te adore como a un dios, estoy muerto".

- Frase dicha: "He estudiado mucho". Frase real: "Me lo acabo de mirar hace media hora".

- Frase dicha: "No se donde está el resto de la clase". Frase real: "Me has pillado fumando en la puerta y no me he podido ir de botellón con el resto".

- Frase dicha: "Tus clases están muy bien". Frase real: "Nunca me he tirado a un profesor y me da morbo".

- Frase dicha: "Es que ahora trabajo y casi no aparezco por la uni". Frase real: "Nunca volveré a tirarme a un profesor".

- Frase dicha: "¿Las prácticas son por grupos?". Frase real: "¿Podemos reirnos de tí por grupos?".

- Frase dicha: "No vamos a hacer cena final de clase". Frase real: "Tus amigos son los anti depresivos, no nosotros".

- Frase dicha: "Es que hay un programa de ordenador que sí que lo hace". Frase real: "Tus prácticas están en Internet".

- Frase dicha: "No conozco ese programa de televisión". Frase real: "La que vive con 35 gatos eres tú, no yo".

- Frase dicha: "El examen, ¿es test o desarrollo?. Frase real: "¿Tengo que volver a entrar a esta clase y verte la jeta o no?".

- Frase dicha: "Preferimos test". Frase real: "Ha sido un placer conocerte".

- Frase dicha: "¿El trabajo es a Arial 11, sin negrita y con espaciado 1,5?". Frase real: Partiendo de la base de que eres un friki, ¿cuánto tiempo hace que no mojas, colega?


Dedicado al paisano de Karina, a Reena, a Meg Ryan y a todos aquellos que sufren el arqueo hacia la izquierda, jajaa.

La Juani, la Loli, la Pepi y la Mari Tiffany

Hay tres cosas de las que el Campus de la Universidad de Alicante, no se va a librar nunca:

- Los horarios inflexibles de la Biblioteca General (hoy abrimos los ordenadores a las 9:oo...mañana.....ahhhh.....¿quién sabe?.....a lo mejor una hora antes....o no.....)

- Los anuncios de los profesores cuando no acuden a clase..(ohhh....¿habeís venido a las 16:00 h. para mi clase??...lástima...en el último momento me ha surgido un congreso en Cuenca y he decidido no avisaros por campus... en realidad, el profesor ha instalado una cámara en la puerta de la clase para partirse el culo viendo vuestro jepeto)

- Y por último...la incompetencia de las trabajadoras de la copistería (ya sabéis de quien hablo: la Juani, la Loli, la Pepi y la Mari Tífanny.....que parece que están sacadas de la serie Aída). Hoy hablamos de la copistería. Podríamos concretar más, pero no quiero que persigan a las pobres muchachas con antorchas, así que nos limitaremos a hablar con seudónimos de estas cuatro gañanas.

En realidad, la copistería es una especie de alcantarilla en donde todo el mundo va a parar algún día a la semana. Y justo cuando llegas tú, (criatura super inocente) siempre, siempre, siempre está petado de gente, sea la hora que sea.

Tenemos la suerte de contar con cuatro profesionales de la impresión a papel....¡¡qué digo profesionales!!...¡¡Cuatro Mosqueteras del arte de la encuadernación y el cambio de tinta!!...dejad que os presente a las ¡¡¡Cuatro Chonis de la Suerte!!!!, ellas son: la Juani, la Loli, la Pepi y la Mari Tíffany (aplausos).
En realidad, las conoces muy bien, pero siempre te quedas pensando por qué son cuatro y qué coño hacen esas cuatro metidas en ese zulo, si sólo una está trabajando. Pero así funcionan. No esperes más.

No sabemos realmente quién tiene más cara de mala hostia. Juani parece que te odia, aunque no sepas muy bien por qué. Loli siempre está pensando en sus cosas o está hasta las cejas de prozac. Pepi no hace nunca nada, siempre se mueve de izquierda a derecha como si estuviera muy ocupada... desde aquí pensamos que es un ciborg o una máquina de café con patines y peluca..y Mari Tiffany que es la nueva, es la que se traga todo el trabajo...pero a la que más se la suda que las cosas salgan bien o no...vamos...que si no te sale...ella sigue viviendo entre nosotros.

Una vez estás allí, si tienes que utilizar el ordenador...además de que está ocupado normalmente por un mendrugo que se está fotocopiando todo el puto curso...lo tienes que hacer todo tú mismo...no es una queja...es una advertencia...Si dejas que ellas toquen tus archivos...desde este blog rezaremos por tu alma.

Generalmente, se establece esta conversación:

Mari Tiffany: -"Dale a imprimir"
Tú: (le das al botón) -"ya le he dado"
Mari Tiffany: -"Aquí no sale nada, vuelve a darle" (si sale dos veces te cobrará la segunda copia o si no...te pondrá cara de "te estoy haciendo un favor, paleto").
Tú: (con cara de resignación y arqueo de ceja): -"Ya le he dado...otra vez"
Mari Tiffany: (que no te está haciendo ni puto caso desde que te miró por última vez) -"pues ahora saldrá".

Llegados a este momento....poned en vuestra mente una música de esas de ascensor...porque a pesar de que sabéis que vuestra fotocopia está ya lista....Mari Tiffany...está muy ocupada..mirando su móvil....y os tendrá unos tres minutejos ahí parados, haciendo el tarugo.

Son así como muy directas....como Belén Esteban!!!....y te miran con cara de perdonarte la vida....como Belén Esteban!!!!. Cuando dan una explicación de por qué te ha salido mal la fotocopia...terminan su discurso con un gran: "¿Me entiendesss?".

Consejo de la semana: No puedes pagar por separado...no intentes pensar que ellas pueden calcularlo por ti...sería un error. Podrían coger la calculadora...pero eso supondría abrir un cajón....se siente.

Si tienes que hacer fotocopias de algo ya impreso, no suele ir tan lento....no es que sean eficientes...es que sólo tienen que meter los folios en una bandeja.
Reza, por cierto, para que el técnico de las impresoras no esté de visita. Tardarás como 3 horas en salir de allí, porque todas estarán más pendientes de él que de tí....ohhh....lástima.

Si tienes que encuadernar algo. Prepárate antes de ir a la copistería: un bocata y una manta, los necesitarás. Es un proceso lento y doloroso, que te recordará no volverlo a hacer jamás.

Si lo que buscas son fotocopias a color...tienes que entender que 1,15 euros es un precio que tienes que pagar. Más te valdría hacerla tú mismo la fotocopia al óleo y, probablemente, no te saldría tan caro, pero no hay alternativa. Como tienes que entrar dentro para imprimir en un ordenador "especial" (en realidad, es tan "especial" que yo creo que se trata de un Spectrum), si imprimes color junto a texto (en blanco y negro) te toca pagar todas las fotocopias al precio de color. Ellas son así, no te suelen perdonar los pequeños errores de la vida. Podrían advertírtelo...pero....¿os acordáis de cuánto les cuesta abrir un cajón?...pues más de lo mismo. Si te sale un folio en blanco, sin imprimir...te dicen que deberían cobrártelo también, pero que no lo hacen porque les has pillado en un día bueno...(entonces tú piensas que la Universidad se está forrando a base de subvenciones por contratarlas...).

Y por último...si cometen algún fallo...(del tipo Toñi)....suelen mirarte con cara de circunstancias y se ríen...sólo falta que te digan...."lo siento mucho.......es que la he liao parda".
Bsos corazones.

DELICATESSEN.....

En nuestra querida universidad, existen varios Clubes Sociales. Son bastante grandes y atienden, durante todo el día, a todos los alumnos que habitan en el campus... Unos comen bien...otros comen mal....otros...no comen allí.

Esta es la historia de un menú....de la persona que se lo comió.....y...de su estómago.....
Todos pasamos por el Club Social en algún momento del día. Un café, una bolsa de patatas, esos donuts duros como balas de cañón, agua, etc. Estos Clubes se merecen aparecer entre la fauna de la UA, incluso antes que las bibliotecas. Hoy sólo veremos el apartado culinario. Bon apetit!

Primera advertencia......¡¡¡cuidado!!!: no todos los clubes son iguales...bueno, en realidad todos tienen algo en común: la increíble gastronomía. Supongo que os habréis dado cuenta, que precisamente, no tenemos a Ferrán Adriá trabajando para nosotros en las cocinas de ningún Club Social. No. Cogeros un buen combinado de patatacas fritas, cordero y longaniza...bien cargado de grasa...ahí...como cerdacos...y preparaos para digerirlo...el menú que reflejo a continuación os hará replantearos vuestras creencias sobre la UA Cousine!.....y sobre si Satán habita entre nosotros en la cocina más cercana....

1:36 de la tarde. Club Social 2. Menú: el más chabacano que os podéis coger, que incluye: primer plato, bebida y postre. TOTAL: 2,50 €

En el primer plato podéis elegir entre: macarrones carbonara (es decir, ¿os habéis comido alguna vez la plastelina de vuestro hermano pequeño?, si lo habéis hecho, los macarrones carbonara saben algo peor. Si nunca habéis comido plastelina,no os pidáis este plato...estos macarrones abarcan todos los sabores posibles del plástico...por cierto, ¿¿nadie en la cocina sabe lo que es el azafrán??...el puesto número 1 es para nuestros macarrones albinos...... sin palabras), fideguá (hasta ahora, ninguno de nosotros cocinaba fideguá en casa porque nunca nos saldrá tan buena como la que hace mamá....¡¡Pues eso se ha acabado chavales!!!....nuestros cocineros la hacen para ti. ¡¡Pruébala y juega con tus amigos a ver quien pilla la salmonela o una cagalera de las que hacen historia!!....sin comentarios), carne (¿a que nos da igual del tipo que sea la carne??....¡¡Pues a los cocineros también!!!...Antes habían gatos muy gordos por doquier en el Campus...y ahora no.....ejem...Un minuto de silencio por los hermanos no famosos de Hello Kitty!......sin...sin...sin hambre).
Como bebida tenéis: pepsi (no os engañéis, es agua carbonatada), agua (espero que os guste el agua o caliente o helada...no conocen un término medio), cerveza Alhambra Sin (en ningún momento escatiman en calidad para sus clientes, siempre nos ofrecen lo mejor) o zumos (mmm...algún día saldrá a la luz como beber Júver cada día, provoca enanismo y retraso mental).
Finalmente, el postre: con dos masas gelatinosas a elegir: masa blanca y masa violeta. La masa blanca es como gelatina caducada. Imagínate que compras gelatina y te vas a un viaje muy largo...cuando vuelves... te ha caducado en el frigo.....¡¡mierda!!.....y no sabes cuánto tiempo lleva caducada. Tienes hambre.....la olfateas y huele "bien". Y dices...¿por qué no?. Exacto. Una sola cucharada....te hace pensar en Chernóbil, dos cucharadas.....te hacen replantearte tu existencia, tres.....la tercera cucharada es conocida popularmente como "suicidio"...... (por favor, absteneos de probarla).
La masa violeta tiene mejor pinta que la blanca por la regla memotécnica de: "si el postre es morado/lila/violeta/azul pocho...es que lleva frutas del bosque...y a todos nos gustan las frutas del bosque...= ERROR.......La masa violeta es, en realidad, masa blanca "reposada"...es decir.......fermentada.........meterse esa masa violeta entre pecho y espalda....hace llorar al Niño Jesús.

Existen variantes a nuestro menú chabacano....por un poco más os dejan coger ensalada. Ensalada pequeña. Dos hojas de lechuga, medio huevo y un tomate cherry (viva el despilfarro, el lujo y el desenfreno....)Por algo más de dinero accedéis al "menú deluxe"...lo anterior más un segundo plato. Aquí llega la tortilla de... (dejémoslo en tortilla de...) y el revuelto de verduras...(si os va la escatología...probadlo....no tenéis nada que perder.....bueno....tal vez vuestra conciencia).

En otras latitudes se sirven escalopes de ternera empanados....(os aconsejo que os mantengáis en ayunas)...espárragos (¿?), "pescado" (la misma explicación que para la carne pero más soso y con espinas)..y un largo etc de productos tradicionales españoles.

Todo esto pasa factura. Hay gente que se va allí donde sirven hamburguesas gigantes...otros van con ensalada de queso fresco o salmón....otros se limitan al café (que también tela...con el café)....otros se traen el "taper" de casa (Dios bendiga a la persona que puso un sólo microondas para 21.000 alumnos....gracias, en serio)....da igual....todos acabamos en el Club Social más cercano.......¿y por qué seguimos yendo día tras día?.... porque, por alguna extraña u oscura razón....comemos en esos sitios de vez en cuando.....y nos llevamos la sensación de haber comido en uno de los mejores restaurantes de Alicante...........vale, es mentira, son el infierno...
Hasta mañana corazones!!

ANEXO.
He de comunicar que ayer, día 7/08/2008, fui a comer al Club Social I con unos compañeros de clase. Me apunté al menú chabacano porque así soy yo....me gusta arriesgar. Me sirvieron unos espaguetis que, tras un análisis de mi compañero Dani y un servidor, llegamos a la conclusión, que se trataba de los hilos de una fregona o, en su defecto de un plato de tenias. La salsa pesto era aceite de refinería. El postre se componía de masa violeta (al menos conseguimos que Greenpeace retirara del mercado la masa blanca), de melocotón en almíbar...(de la marca Playschool, por supuesto) y de una naranja (que sigo pensando que era de porcelana). De la lasaña de verduras, el potaje de garbanzos y el revuelto verde-amarillo-caqui, no hablo porque creo que me están apuntando con un arma. Eso sí, lo mejor del día fue la escena que viví esperando para que me cobraran. Había una cola muy larga de gente para pagar, y yo tenía a una chica francesa delante de mí. De pronto, comenzó a hacer gestos raros y me cogió del hombro como asustada. Yo la miré y ella me señaló la barra donde servían los platos. Y entonces la vi: Una cucaracha. Estaba paseando al lado de la fideguá, en plan: "¡¡qué pasa chavales!!". En ese momento pensé que mi amiga Sara tenía razón y la cucaracha que ella vio era de la misma familia: color madera. Increíble. Cuando la cocinera se dio cuenta de la situación, ¿qué hizo?, pues pedirle amablemente a la chica francesa que quitara la cuca de la barra, -es que queda feo- le dijo la colega. La francesa le respondió (en un español más claro que el agua) que ni de coña. La cocinera me miró a mí que me estaba descojonando en esos instantes y, al final, decidió quitarla ella misma con resignación. Cuando estábamos pagando, la francesa estaba tan nerviosa que en vez de la cartera, para pagar sacó de su bolso el estuche. Y yo pensé...que en uno de estos sitios se inspiraron para crear la película ratatui. mmmm.... Tienes razón Sara, a la próxima, me apunto al Don Jamón...