Friki Fitness

Hoy en día, no eres nadie si no vas al gimnasio.

En este momento, tú, que probablemente no vas al gimnasio, ves aparecer en tu mente esta frase: "Dios, es verdad, mañana me pongo"......vamos a ver....¿a quién crees que engañas?...no vas a ir ni de coña y si vas, ¡¡¡durarás dos semanas gañan!!!......en fin......bueno, por si acaso se te ocurre apuntarte (son sólo 47 euros al año, piénsatelo)....aquí te presento la particular fauna que se puede observar en el Gimnasio de la UA.....

Poneos la cinta en el pelo, las Lelly Kelly y los calentadores...... y preparaos....ya nada volverá a ser lo mismo. Un dos...un dos....arriba esas nalgas flácidas!!!



En primer lugar: no podéis apuntaros sin llevar: una botella de agua para futuras deshidrataciones, una toalla pequeña para la sala de máquinas para cuando comencéis a chorrear como cerdacos , unas sandalias para las duchas (si queréis coger la peste bubónica allá vosotros) y un candado con llave para las taquillas (sí, parece obvio....pues no....no lo es).



Por cierto, consejo de la semana: ¿Te acuerdas de los campos de exterminio nazi?..si, los pobres inocentes que murieron en las cámaras de gas....pues si no quieres convertirte en uno/a de ellos...más vale que no vayas al gym después de las 13:00h...la hostia de sudor que te puede dar nada más entrar allí....puede ser brutal....y es que el olor a macho cabrío...si no te pone...es que no te pone y punto. Gracias.



Bueno..una vez en la sala de máquinas os recibirán uno de los dos supervisores que hay. Son cariñosamente conocidos como Vaca y Pollo. Os preguntarán cuántos días vais a ir a "entrenar". Debéis ser precavidos. Al principio tendréis la euforia típica de: "¡¡¡¡Siiii!!!! voy a venir cinco días a la semana y en un mes voy a ser Van Damme......ERROR!!!....(suena el gñññññ típico de los concursos)...mejor di que irás tres días...a lo sumo cuatro en la mejor semana.....porque esa va a ser la cruda realidad. Siento joderte la ilusión.....aprovecho para decirte que tu abuela no se ha ido a Perú, sino que está muerta y que los Reyes Magos son los padres.



Pasado el primer control de Vaca y Pollo y mientras te preparan "la tabla"(base de ejercicios que aprenderás a odiar con todas tus ansias homicidas), llegas al maravilloso mundo de los.....rrrrrr (suenan tambores de fondo)....LOS ENGENDROS DE MI GIMNASIO!!!!! (aplausos, aplausos).



A) Si eres una tía y estás muuyy bien....todo el mundo se paralizará a tu paso como si en ese preciso instante hubieran acabado sus ejercicios. La mayoría de gañanes aprovecharán para sacar pecho cuales gallos de corral y te enseñara como quien no quiere la cosa, ese maravilloso tatuaje del cuello que pone: SEX MACHINE...o MI NOMBRE EN LETRAS CHINAS...



B) Si eres una tía y vas con tu amiga...(porque las mujeres en los gimnasios suelen ser como los "Petit-Suisse": a mí me daban dos)...da igual que te agarres al brazo de tu amiga-choni...la gente hará lo mismo...con la excepción que sólo mirarán a la que esté bien de las dos....a la otra la tratarán cual engendro del pantano...ignorándola o deseando su muerte.



C) Si eres un tío y estás mega fibrado...todo el mundo te mirará con envidia disimulada...en plan..."yo tendría ese cuerpo si quisiera, pero prefiero tomármelo con más calma"...esperarán como aves rapaces a ver que ejercicio empiezas primero...acechándote...para que al más mínimo fallo, dos colegas comenten "que tomas anabolizantes"...un cuadro.



D) Si eres un tío normal y corriente...entrarás con esa pachorra de quién está ahí porque en la vida hay que probarlo todo. Te quedarás algo acojonado de la fauna que vive en ese gimnasio y mirarás con extrañeza a todo bicho viviente. Eres afortunado, aunque no lo sepas. Si dentro de dos semanas, mandas el gym a la mierda...siempre te quedará el recuerdo como aquella taza de "Fui a Granada y robé esta taza"...y si te quedas en el gym y vas cada semana....acabarás con camiseta de tirantes, las cejas depiladas y un tatoo en el brazo derecho que ponga "El Marqués del Cielo". Suerte.



Ya metidos en harina, puedes catalogar a la gente en seis sencillos grupos de engendros:



1. Los GJoe: Son esos tiparracos que tienen un brazo de la anchura de tus dos piernas. Pelo corto, tatuaje indispensable de tribal, etc...Grados de camiseta: ajustada (llevo más de un año de gimnasio pero me cuesta relacionarme), de tirantes (llevo más de dos años de gimnasio y me relaciono sólo con los veteranos), de un solo tirante (llevo toda mi vida en el gimnasio y tengo problemas de identidad sexual: por el chat me hago llamar "La Delirio"). Son indispensables en cualquier gimnasio de barrio que se precie. Suelen hacer mucho ruido cuando realizan ejercicios para que todo el mundo los mire. También te miran con cara de pena y te dicen que ese ejercicio lo estás haciendo mal. Si tú haces un ejercicio en una máquina y te pones 30 de peso...ellos lo hacen con 120....porque lo valen. Se mueven generalmente en grupos de tres. Huye.



2. Lara Croft: Es la tía en cuyos abdominales podríamos partir nueces. O estudia educación física o debería estudiar educación física. Tiene un cuerpo firme que te cagas y generalmente ni te mira. Ella llega, hace su tabla y se va y tú te quedas al lado del GJoe o de la bestia del pantano que sólo hace bicicleta pensando, que la vida es una mierda. Vaca y Pollo la conocen bien y están a su alrededor reboloteando como moscas cojoneras. Ella les ríe las gracias. Por supuesto, suele ir de colores llamativos, pero en plan sport. Es decir..."las mallas ajustadas color verde pistacho se hicieron para mujeres como yo, no para la foca-monje esa que se está ahogando en la bicicleta". Son únicas.



3. Los Erasmus: Alemania, Inglaterra o EEUU mandan a sus chicos y chicas a nuestros gimnasios para recordarnos que somos lo peor y que lo único que nos gusta son la siesta y la fiesta. Esta gente suele estar muy preparada físicamente y con una tranquilidad bestial se hacen unos ejercicios que dejan a los GJoe en evidencia. No hablan casi español (salvo alguno) y te sonríen mientras cogen con una mano la mancuerna que a ti te ha costado una hernia levantar. Tienen otras costumbres, como no depilarse (y hablo de ellas) y ducharse con calcetines....¿nadie puede hacer el favor humano de decirles que hay vida sin calcetines...a veces pienso que sólo lo hacen por joder.



4. Chanquete: "Chanquete" es un concepto que he patentado recientemente, para referirme a todo abuelaco con gafas que siempre está en el gimnasio y que va de la bicicleta a la cinta y de la cinta a la bicicleta. Tiene más de 60 o 70 años, pero se mantiene en forma, cosa que admiro muchísimo por otra parte. Lo realmente paradójico es que tiene la flexibilidad de una atleta rumana de gimnasia rítmica. En sus estiramientos, levanta la pierna hasta el infinito sin romperse, cosa que tú jamás podrías hacer ni de coña. Se tira como 5 horas encima de la bicicleta para después hacer algunas máquinas y también dejarte en evidencia. Entre los GJoe y los Chanquetes comienzas a pensar que eres una basura.



5. Chaval pubertoso: Chico de 18 años, pero que aparente 15. Los granos cubren sus miembros, sobre todo su faz, que es como una paella. Mide 1,95 y viste pantalón corto negro y camiseta de "Atún Isabel". Se mueve sólo entre las mancuernas. Más vale que no le veas reír, porque su aparato dental te deslumbrará. Tienen ese pelo rancio y rizado que los asemejan a la Duquesa de Alba antes de la embolia cerebral o a una ensaimada mallorquina. No hablan, sólo entre ellos, cosa que le agradecemos profundamente.

6. Enano con gafas: El enano con gafas no puede faltar en tu colección de engendros. Por desgracia, la malnutrición o los abusos con fármacos en su juventud lo han dejado tal y como lo conocemos, hecho un higo. Él ha suplido su falta de belleza exterior con kilos y kilos de masa muscular. Lleva camiseta XXL porque sus brazos son dos tornos de amasar pan y su cuello tiene el diámetro de una plaza de toros. Concentrado y al acecho, se suelen comunicar en busca de amigos. Tienen mucha fuerza y te aconsejo que te lleves bien con él. Te dan ganas de llevártelo al Diario de Patricia. Un cromo.

Cuando te quieras dar cuenta, ya formarás parte de esta estupenda pandilla y la liarás parda con ellos. Relaciónate, diviértete y piensa que no se admiten devoluciones, así que puedes terminar hecho un cruasán si te lo propones y partir la pana en la playa de Torremolinos, como el "cuerpo" del año. Mucha suerte.
Hasta pronto corazones.